Questo post è dedicato a una persona piuttosto speciale per me, una persona che può dire di avermi conosciuta fino in fondo, una persona con cui ho condiviso tanti momenti, tanti ricordi. Una persona che mi ha segnata profondamente, che mi ha modificata in un certo senso, una persona con cui sono stata davvero me stessa, con cui mi sono aperta totalmente, una persona a cui avrei donato il mio cuore, la mia anima e tutto il mio amore. Una persona che mi ha aiutata nei momenti difficili although wounded many times, a person who for once in my life gave me the security to be there always for me when needed, that if I had found him was in danger, if I needed him, this person for me there. A person who for the first time in my life gave me everything I needed, if only with a hug: never try nessunaltro emotions, emotions that can not be compared, too many feelings, too sweet and beautiful, too intense for me ... I feel close enough to me, as close as possible to me, to feel his warmth, his smell, his presence. In her arms I felt safe, I felt the desired good, I felt warm while I was shaking for the cold. This person was and perhaps still is, one of the most important to me, perhaps the most important in these respects. I'm fine with this person even though I'm sad, this person can make me feel good even if I'm wrong, this person in spite of everything I heard. This person even though he knew everything about me, even though he knew how important it was for me, maybe because of fear or selfishness made me hurt. This person I knew to be all that is in heaven 'hell, this person could manipulate my soul. This person has done me wrong in spite of everything, voluntarily or involuntarily, for my sake or his. Even if you loved me I was hurt terribly and I feel every day the pain comes from cicatrici non ancora guarite di queste ferite, perchè per me è inconcepibile. Non si può fare così male a una persona, non riesco a comprendere, il mio cuore non riesce ad accettare così tanto dolore, il mio cuore non riesce più a sopportare. Quella persona che per me era la più importante, quella con cui confidavo ogni mia paura, ogni mio dispiacere, ogni mio problema: proprio quella persona che sapeva tutto di me, che sapeva ogni mio minimo punto debole mi ha ferita proprio su di essi. Perchè mi chiedo, perchè, sarei stata disposta a dargli tutto il mio amore, ad amarlo fino a farmi del male, perchè purtroppo sono stata programmata per amare così...perchè mi chiedo, perchè? perchè un tradimento, a stab in the back by those who thought the most important person to me. I do not know a rational response, I respond in an intuitive way: it is my fault. It was my fault, I realized how important it was for me the person losing it, I realized how important it was for me to compare it with other people, the 'I knew what I was looking at data and what would probably be able to give me but I would not be realized I did not think so, not even the thought or imagined ... the facts have been shown, the situations and circumstances. If only I'd noticed before ... If only I had realized I would have avoided the first to suffer a lot, I think, and above all I would have avoided hurting. The problem is that despite my mistakes non fossero di certo poco importanti, non riesco a concepire perchè i torti da parte di questa persona sono a dir poco dolorosi da sopportare, dimenticare, cancellare. Non riesco a non pensare a tutto questo, sono mesi e mesi ormai che automaticamente il mio cervello ogni santo giorno pensa e ripensa al passato, ai ricordi, e io reagisco a tutto ciò come se fosse una tortura. Confronto questa persona con altre persone e vedo, sento, percepisco qualcosa di diverso, non è lui e io purtroppo, nonostante tutte le lacrime versate, il nervoso, la rabbia, la depressione, la malinconia, la delusione ho un atroce bisogno di lui, perchè seppur siamo in 8 miliardi di persone su questo pianeta io ho bisogno di lui, perchè nessuno è come lui. Nessuno.
Ci potranno essere persone migliori sicuramente, persone peggiori ovviamente... ma mai nessuno come lui, con nessuno potrà essere come con lui e sicuramente non presto troverò un' altra persona con cui proverò tutte queste emozioni, queste persone sono rare. Dicono di tenerci stretti chi ci fa stare bene e io ho sbagliato dall' inizio e continuo a pensarla così perchè è l' unica risposta che so darmi alla domanda "perchè tutto questo"? Lui si preoccupa e si preoccupava per me, lui infine nonostante tutto da quando è entrato a far parte della mia nei momenti più duri c'è stato, lui nonstante tutto mi vuole bene, mi voleva bene e me ne vorrà ancora io lo so, perchè lo so che lui c'è Again, he did not really ever leave me. He, however, is inexcusable, as I wish I could forgive, how I wish I could still fall in love with him, as I would like to end this torture and forget all the pain, as I would, as I would. But I can not, seem to be destined to suffer every day for everything. He abandoned me to my pain too many times, even pain caused by him. He hurt me too many times, he deceived me. In need of 'love and I lost him in' delusion and false hope, making me fool, making control of my need for affection, security and sweetness. From my terrible need of his embrace, his kiss and his presence, and I wrong. I'm not a wise, just an ordinary woman and I did not lose, I had no moderation, I can not forgive, there is nothing that strikes me more than the need for love. Dire need of love, because I was programmed like this? I can not betray, do not know to hurt first and then do only evil vindictive and evil people is that prosecutors probably involtario. Why are programmed in this way, because there are few people like me? Most do not, or seems to me? I see most people are completely different to me in these respects. Why? Why? Why?
Why ... Why did not understand, why do not you want me come ti volevo anche io. Perchè non mi sono accorta prima di tutto questo, perchè sono stata io per prima a essere egoista, perchè sono stata così stupida perchè? Perchè? Non sarebbe successo tutto questo, perchè amavo un' altra persona che in confronto a te non mi dava niente...perchè lo amavo così tanto. Perchè ero così annebbiata dall' amore platonico. Non è giusto. Eppure credo di non meritare tutto questo dolore perchè me ne sono resa conto presto degli errori fatti, perchè nonostante tutto io c'ero e non ero mai sparita e proprio quando ho cominciato a capire, ad apprezzare ogni cosa di te mi hai abbandonata. Mi guardo in giro e ogni cosa che vedo mi ricorda te, riguardo gli oggetti che mi hai given or that we bought together and think about every day and relive every memory like a daydream. I remember everything as if it were yesterday, but have been months and months, I remember even the words to songs in the background, words, feelings, as we were dressed. I remember everything, and each of those is a means of torture for me ...
I I remember everything, I remember that I live for ...
than 20 years and we do not credermo more in 'love.
This post is not a letter dedicated to that person, much less a lie to make you soften and you change your mind about me. This post is simply my desire to write down what happens to me and what gives me the 'inspiration to write. I am a bit ashamed 'to have written this post, try these feelings can not stand for someone who has hurt this way, it makes me ashamed, makes me feel stupid and grippy feel hatred for it. But writing helps me a lot, I like to write even though I had no talent for it (like the song too). I hope for nothing in writing this post though surely that person will read it, my heart is not at peace, is eternal conflict between forgiveness and anger, between the 'love el' from hate to love everything together and my eyes who would like to see again what they saw once ... in you. I've left a void. Although there are other people you mi manchi. Mi manchi. Mi manchi. Mi manchi. Nonostante ogni sofferenza, Mi manchi. Nonostante ogni mio dolore, Mi manchi. Nonostante il tuo continuo farmi del male, Mi manchi. Mi manchi. Mi manchi. Mi manchi. Mi manchi. Mi manchi.
Mi manchi.
P.S. Avete notato che questo post è scritto in rosa? Non è a caso, c'è una motivazione... ma che ho deciso di non rivelare.
- Kelly Hilton -
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